Le vert est la couleur de l'espoir. J'espère, ça ne se soit pas ?

Je souris pleinement, ce verre de vin à la main. C'est mon anniversaire et mes parents on trouvait cela plutôt intéressant de fêter mes 28 ans.. alors que ma vie est au plus bas. Cela me rappelle que j'ai 28 ans, que comme la plupart des filles qui était dans ma classe au lycée, je ne suis pas mère, pas fiancée ou mariée.. encore mieux je n'ai personne. Je n'ai rien du tout. Personne. Oh si je dis ça à mon frère ou encore à mes amis ils me frapperaient sur le champ mais ce que je ressens ne peut pas être dit, avoué.. et je le vois évoluer dans le salon de mes parents alors que j ene rêve que d'une chose partir pour le fuir. Ce n'est pas son jeu préféré ? Il me fuit comme la peste. Il est parti encore, je l'ai compris, je ne suis pas un monstre puisque cela ne fait pas une semaine que l'on a enterré son frère. Je m'en veux de faire la fête alors que je sais parfaitement qu'il est mal. Je sais que maintenant mon anniversaire ne lui rappellera plus rien de gay. Je suis fichue. Il ne voudra plus de moi.. il ne veut déjà pas de moi. Je n'arrive pas à croire que je suis amoureuse de Ian. La première fois que je l'ai vu je l'ai plutôt trouvé repoussant.. Il me chambrait sur mes cheveux bouclés.. boucles que j'ai perdu..  On ne s'aimait pas plus que ça.. mais j'étais toujours avec mon frère.. alors forcément il a appris à m'apprécier, moi aussi.. et lorsque je me revois rire avec lui.. je n'imagine même pas que notre amitié puisse prendre un tel virage et foncer dans le ravin. Il me manque mais on n'est rien l'un pour l'autre apparemment. On se fuit, la douleur de l'aimer ne partira que si moi je pars et que je ne supporte plus cette vie. Je suis lâche. Partir voudrait dire s'expliquer et je ne veux pas que l'on sache que j'ai encore un échec de plus. Je fonce dans les échecs, je les attire. Aidan, ma carrière, mon livre, mon coeur, mes sentiments, ma vie. J'aurais peut-être dû y rester.. Machinalement je touche ma cicatrice sous la clavicule.. elle me rappelle combien je suis censée avoir de la chance. Pourtant ce soir je le vois différemment. Rien n'arrive à me consoler de le perdre sans arriver à me battre. Je pourrais tout lui déballer mais j'en suis strictement incapable. Je soupire, je fais un sourire factice. Tout le monde semble occupé avec tout le monde. Mon père et ma mère avec des voisins.. pourquoi ils sont là on se demande, il y a trop de monde, enfaîte j'aurais aimé peu de personne autour de moi. Je regarde mon frère mort de rire avec Lily et Olivia, Aidan me regarde et puis les rejoint..  Je pose mon verre sur la table. J'ai besoin de prendre l'air.. Je croise son regard un brin de seconde mais je ne m'arrête pas, je détourne, le coeur lourd et je m'éclipse à l'étage, tout est plus calme.. je souffle.. j'avance doucement dans le couloir..   je regarde les photos de souvenirs.. et je m'arrête devant une avec Ian, Ross, moi et Lily.. j'étais surement en dernière année au lycée.. y'a donc 10 ans.. 10 ans.. et voilà où l'on en est..

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Le vert est la couleur de l'espoir. J'espère, ça ne se voit pas ?

Je n'ai jamais compris l'engouement qu'il peut y avoir à fêter son anniversaire. Ouvrir des cadeaux, la plupart ne nous intéresse pas. Fêter son avancement vers la mort, c'est un peu bizarre, j'ai un concept légèrement décalé pour ce genre d'événement. Je me demande comment cela fonctionne en temps normal. Comment fait-on pour accepter de vieillir années après années et surtout comment pouvons nous le fêter. Tout le monde sait que la vieillesse ne fait pas qu'enrichir les choses, notamment, on pourrit tous un peu plus chaque jour et vieillir sans rien avoir réussi dans ma vie, c'est frustrant. Je souffle doucement, je n'arrive pas tellement à m'amuser de mes 28 ans. Je sais aussi que l'un de mes amis.. a perdu une personne importante il n'y a pas une semaine et j'ai l'impression que c'est déplacé de m'amuser.. ce n'est surtout pas n'importe qui.. Ian. Depuis qu'il a dû partir l'autre matin.. il ne m'a pas envoyé un message. Cette fois je n'ai pas tenté de l'éviter, je suis allée à la coloc' mais il n'étai t pas là. Et c'était lui qui m'évitait. Peut-être qu'il se rend compte du mal qu'il me fait à ne pas savoir ce qu'il veut, c'est insupportable. Voyant tout le monde entouré de tout le monde.. je ne me sens pas indispensable. Je file discrètement à l'étage pour souffler un peu. Je tombe dans le couloir sur des photos de nous gosses, nous, mon frère, Lily, moi, Ian.. je souris légèrement, on s'était amusé à s'arroser avec le tuyaux d'arrosage et on était trempé et morts de rire. C'est bizarre comme le temps fait son effet, tout a changé.. 10 ans.. et personne n'aurait pensé en être là dans 10 ans. Je suis persuadée que mon frère se voyait avoir demander à Lily de l'épouser, Ian je ne sais pas.. je ne pensais pas qu'il resterait dans les parages.. je n'en suis pas moins ravie.. Lily surement la même chose que mon frère, ces deux là sont aveugles sérieusement. Dommage.. parfois je me dis qu'il faudrait les pousser un peu. Je me voyais grande écrivain, mais je ne le suis pas.. et sans doute que je n'y arriverais jamais, le monde de l'écriture est bourré de déception. Il faut juste s'y faire. Je souffle doucement.. Je ne l'entend pas arriver, je suis dans mes pensées. Il m'attrape le bras et ne me laisse pas parler, un baiser. Oh bon sang, il veut ma mort.. Mes bras l'enlacent.. c'est d'un coup plus passionné, je me retrouve bloquée entre lui et le mur. J'aurais aimé qu'il m'embrasse encore.. je sens mes joues rosir. Je le regarde.. Je me mord la lèvre à sa phrase.. Mais on entend monter les marches et tout redevient comme avant, froid.. il s'écarte.. a-t-il honte ? Je déglutis lorsque je vois ma mère débouler. Je remet bien ma robe verte avant qu'elle ne m'en fasse la remarque. " Qu'est ce que vous faîtes ici ? J'ai remis des petits trucs à manger en bas n'hésitez pas ! " Je souris chaleureusement. " Merci Maman, on va descendre, on regardait les photos " Elle sourit, soit elle est complice soit elle me croit, je ne sais pas comment je dois interpréter son sourire. Je me mord un peu la lèvre, elle disparaît. J'ouvre une porte, mon ancienne chambre, presque intacte et je nous fais disparaître également. Je l'attire doucement sur le lit..ce n'est pas forcément pour coucher avec lui.. plutôt pour me retrouver juste avec lui. " Tu n'assumes pas enfaîte.. " Ce n'est pas un reproche, je suis pareille.. " C'est juste nous.. " Je l'attire contre moi sur le lit et je ferme les yeux allongés l'un contre l'autre. C'est si évident lorsque l'on est tous les deux. Je me tourne vers lui, nos lèvres sont si proches que je suis tentée de l'embrasser.. " j'ai peur de n'être qu'un jouet pour toi.. Ian.. tu ne comprends pas que je suis en train de tomber amoureuse de toi.. ce n'est plus un jeu.. " Je déglutis, mes yeux sont brillants lorsque je le lui avoue, cela ne pouvait plus durer, mon coeur m'en remercie d'ailleurs.

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Il me surprend légèrement, non pas légèrement enfaîte plutôt.. il me surprend carrément. J'étais loin d'imaginer qu'il puisse faire ce genre de trucs. M'attraper pour me voler un sacré baiser. Je crois que j'aimerais qu'il le refasse à chaque occasion qu'inconsciemment je lui laisserais. Ma mère monte et heureusement on a anticipé la chose, il s'écarte de moi. Je me mord la lèvre et on fait redescendre maman rapidement, je ne sais pas si elle a imaginé quoique se soit mais en tout cas elle ne pose pas de question, c'est ce que j'aime chez elle, elle semble toujours en accord avec tout, elle nous soutient mon frère et moi tant que cela nous fait du bien. Est-ce que ma relation avec Ian me fait du bien, j'en suis moins sûre mais en tout cas elle descend et on peut se retrouver à nouveau tous les deux. Je le tire dans mon ancienne chambre. Je le force un peu à venir s'allonger contre moi, se blottir contre moi, parce qu'au fond, je me sens bien en ce moment que lorsque je me trouve dans ses bras. Je comprend qu'il ne puisse pas assumer.. qu'il n'y arrive pas.. je ne suis pas de celle qui prône l'amour afficher à tout va et surtout dans notre situation je crois. C'est relativement compliqué. Mais il faut que je lui avoue les ressentis que je peux avoir.. cette peur qu'il ne fasse que s'amuser avec mon coeur, avec moi-même. Je ne sais pas ce qu'il veut et cette situation devient pesante et oppressante. Sa voix m'avoue que je ne suis pas qu'un jouet.. mon coeur vibre sur le coup... j'attend la suite.. Je veux savoir ce qu'il va dire et pourtant l'appréhende. Je crois finalement que j'aurais préféré ne rien savoir.. oublier.. et là je me retrouve dans un situation que je n'avais pas envisagé. Je me détache de lui, cela ne pouvait pas être un pire anniversaire. Je peux parfaitement lui facilité la tâche, cela va être facile, je vais le laisser, l'ignorer cette fois je m'y tiendrais. On ne peut pas continuer comme ça, peut-être que lui s'y complaît mais ce n'est pas mon cas, j'en souffre, oui il ne le fait pas exprès mais je n'en peux plus. " Je vais te facilité la tâche. Oublie moi. Je crois que c'est bien mieux si à tes yeux c'est la meilleure solution, je vais t'aider. Il faut que tu me lâches, ok ? Laisse moi passer à autre chose, fous moi la paix, tu verras, tu m'auras zappé d'ici deux semaines pas plus, un court moment à passer, moi j'en ai pour plus longtemps. " Je me lève sans crier gare et je sors, pas question de me faire encore embobiner. j'en peux plus. Il ne veut pas se décider, moi je viens de le faire.

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Je lui facilite la tâche, il ne sait pas partir et bah moi je le sais, il ne sait pas ce qu'il veut ? Je le sais moi. Et voilà c'est terminé, bam le trait est tiré et c'est terminé. Alors arrêtons nous là. Nous ne sommes plus rien, je ne suis plus sûre de vouloir aussi être son amie.. j'ai peur de ne pas être à la hauteur, il ne semble pas vouloir se décider alors forcément cela complique les choses. Alors je me lève et je pars, je ne m'arrête pas, mais lui semble comprendre qu'il me perd puisqu'il me rattrape avant que je me décide à descendre les marches pour retourner à la fête, il me tire en arrière pour ne pas que l'on nous voit s'engueuler. Ce n'est pas ce qui va se passer ? On va s'engueuler ? Je dois dire que j'aurais dû m'en douter que cela se terminerait ainsi. Je finis par me retourner vers lui, il faut que bien que j'écoute ce qu'il veut me dire, des excuses encore? Il veut mon autorisation pour dragueur une amie à ma mère ? Bah voyons. Je croise les bras sur ma poitrine agacée lorsqu'il commence à s'expliquer. Je le regarde.. Amoureux de moi ? Pourquoi cela semble-t-il si dur à dire pour lui ? Pourquoi il ne semble pas comprendre que finalement cela n'est pas vraiment compliqué. Je veux dire, il devrait assumer, au moins devant moi, tenter l'expérience. Je déglutis.. je ne sais pas quoi répondre, mon coeur bat beaucoup trop vite pour que j'arrive à réfléchir. J'étais loin d'imaginer qu'il puisse avoir des sentiments pour moi. Je le regarde et je finis par sourire.. Je m'avance vers lui et je l'embrasse doucement en me hissant sur la pointe des pieds. Je ne sais pas comment cela fonctionnera. " tu me fais tourner en bourrique Ian.. " Je n'ai plus envie de descendre. " Après la soirée, tu me retrouves chez moi ? " je me mord la lèvre, ensemble tous les deux. " Oh, attend un petit moment avant de descendre où j'en connais un qui va pas apprécier. " Je souris je lui vole un baiser et je descend retrouver ma fête.. apparemment il faut souffler les bougies.. Cette soirée est relativement ennuyante finalement. Mais elle fait plaisir à mes parents. Je souris, on pose sur les photos, on s'amuse et c'est comme ça qu'il faut avancer pour mieux la faire passer. J'attend que les invités soient partis pour préciser à ma mère que je dois y aller, l'excuse du boulot le lendemain. Je lance un regard à Ian.. viendra-t-il ? Je l'espère.. je l'attendrais en tout cas.

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Maintenant je n'ai plus qu'une envie c'est de partir, j'ai l'impression que la soirée s'éternise. Elle est longue, pourtant elle est très bien, je veux dire, aucun soucis avec la famille, les amis, c'est réussi, le gâteau est toujours mon préféré et je dois avouer que c'est juste génial. Je n'arrive pas à croire que je suis en train de cacher à mon frère l'un des trucs les plus importants de ma vie. Une relation amoureuse qui va changer toute ma vie. Je ne sais pas comment gérer cela pour le moment. J'ai l'impression que Ian pourrait être le bon, mais ce n'est que l'impression que l'on n'a qu'au début non ? Quoique.. je ne pense pas l'avoir pensé qu'Aidan soit mon petit ami. Je me dis que cela peut totalement changé. Je souris alors, j'ouvre mes cadeaux. Je suis toujours gâtée pour mes anniversaires. Puis les invités commencent à partir. Il commence à être un peu tard. Je me promène, je les salue. Ils semblent aussi ravie de la soirée. C'était conviviale. J'ai apprécié. J'ai un peu avec mon frère et quelques amis restés mais je suis un peu fatiguée.. enfin fatiguée c'est l'excuse que je donne pour m'éclipser. Alors je m'éclipse un quart d'heure après Ian qui a prétexté avoir une fille à voir, ce qui n'est pas vraiment faux je crois enfaîte, sauf que pour une fois je suis cette femme, n'est-ce pas dingue ? Qui l'aurait cru. Je récupère mes cadeaux je remercie les gens restant et je monte dans ma voiture pour rentrer. Je suis contente. Cette soirée semble vraiment le début qu'un truc.. pour une fois je ne regrette pas d'avoir fête ce 23 juillet. Je me gare devant et je monte à l'entrée de mon duplex. IL est là.. je souris bêtement sur le coup, pourquoi j'avais peur qu'il me pose un lapin encore ? Il est le roi de la fuite. Il m'attrape contre lui. Je souris, j'ai envie de l'embrasser, nous ne sommes même pas à l'intérieur. Il me sort un cadeau.. " Oh mais tu n'étais obligé Ian.. " Je souris légèrement et j'ouvre quand même pour que l'on puisse rentrer à l'intérieur, être dans notre monde. Je claque la porte derrière lui. Je vais m'asseoir sur le canapé avec lui et je vire mes ballerines pour m'installer tranquillement. Je souris d'avance, j'ouvre doucement le paquet avant de retenir mon souffle. Bordel. Un original. La couverture est superbe et là je l'ouvre.. une dédicace de mon auteur préféré.. bon sang.. je déglutis.. J'en reviens pas, c'est tellement parfait. " Oh mon dieu, tu es fou, tu es au courant ? " Je déglutis, je pose doucement le livre sur la table basse et je grimpe sur lui en riant. Je me mord la lèvre. " Merci.. " Je frotte mon nez au sien.. j'adore faire ça.. " Je veux que tu me fasses l'amour, cette fois vraiment.. " Je l'embrasse doucement.. mon coeur va me faire faire un malaise à battre sur fort.

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Je n'aurais pas pu imaginer meilleure fin de soirée. J'ai eu vraiment peur de l'avoir totalement perdu.. mais en même le retrouver dans ses circonstances.. secrètes.. ça me plait, et si on ne disait rien, on n'est sûr de rien, on n'est pas grand chose, il faut du temps pour qu'un couple trouve et fonde des bases solides. Ce cadeau qu'il me fait me montre qu'il faisait plus attention à moi qu'il en avait l'air, j'ai du mal à le croire mais je profite, je n'ai pas envie de laisser passer ce moment qui se passe entre nous. Nous deux, tous les deux. Notre monde parfait. J'ai l'impression de rêver éveiller, j'ouvrir les yeux, c'est dingue ce que je me sens bien lorsqu'il est avec moi, pourquoi on n'a compris cela que si tard ? Surement parce que c'est à ce moment que nous étions censés nous retrouver, il faut parfois laisser le temps aux choses d'éclore. Je pose son cadeau que je vais chérir jusqu'à la fin de mes jours, pas seulement parce que c'est de lui, mais surtout parce que c'est un authentique. Je grimpe sur ses genoux pour me rapprocher de lui, l'embrasser, le toucher, le sentir, l'avoir. Je veux qu'il me fasse l'amour que l'on soit unit à notre manière. Je sais que cela ne sera pas la première fois mais dans un sens, on innove, l'alcool ne dicte ne nous pousse à rien, nos pulsions sont sous contrôles.. mais pour combien de temps ? Ce n'est pas le moment de se poser la question. Je crois que j'ai trop besoin de l'avoir contre moi pour le moment. Je souris doucement à sa réponse. Ma robe ne tarde pas à passer par dessus ma tête, mon soutient-gorge est dégrafé. Cela me fait rougir un instant, il est tellement plus expérimenté dans un sens que je complexe presque de ne pas être à sa hauteur. Mais j'oublie vite parce que mes lèvres retrouvent les siennes.. Je l'attire sur moi, allongés sur le canapé.. j'ai pris soin juste avant de lui retirer sa chemise moi sentir sa peau contre la mienne comme j'adore ça. Mes mains caressent son dos. Mes lèvres caressent les siennes. Je le veux. Je l'aime tellement, mais tellement, il n'a pas idée de ça je crois. Mais je crois que je suis encore incapable de le lui dire parce que forcement c'est délicat, tellement.. il pourrait partir si facilement, nous deux cela pourrait être que de la fiction alors que je veux une vraie histoire. j'ai encore cette peur qu'il me laisse.. j'aimerais en avoir une certitude mais je crois que cela n'est pas possible, c'est le faire fuir. Je ferme les yeux alors.. et je me laisse guider par ses gestes dans notre monde.. je m'y perd d'ailleurs carrément vite.. trop vite.. c'est tellement génial d'être avec lui, de lui faire l'amour et pouvoir se dire qu'il est un peu à moi, je n'ose pas trop y croire pour le moment mais pourquoi pas ? Le chute sera tout de même très rude si tout s'arrête brusquement. Alors pourquoi je n'aurais pas ce droit là de profiter ? Je me le donne pour une choix et je vis au jour le jour, ensemble.

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Je caresse son dos, il est allongé sur moi, la place est relativement restreinte sur le canapé. Mais j'aime l'avoir sur moi, de cette manière je sens son coeur battre contre le mien.. Battre en même temps.. Mes doigts remontent à ses cheveux, il a la tête posé sur ma poitrine, il rêve comme je le fais. Je regarde le plafond, je pourrais avoir envie d'une clope, enfaîte j'en meurs d'envie mais si cela signifie ne pas l'avoir contre moi je peux attendre une éternité, si c'est le temps que l'on m'offre pour ne pas fumer à ce moment là. Donc mes doigts remontent à ses cheveux, ils passent dans ses mèches, mes doigts s'entortillent doucement. Je sens son souffle, sa respiration caresse ma peau, j'en frissonne dès que j'y pense. J'ai du mal à réaliser que ce moment est juste génial.. mais tellement improbable. Je me mord la lèvre, j'enfouis mon nez dans ses cheveux, j'embrasse le sommet de son crane. Je ferme les yeux un instant et je me sens tellement bien, c'est tellement agréable, c'est tellement plaisant, c'est le bonheur absolu. Seulement il faut que l'on bouge, on ne peut pas passer la nuit ici, je crois que je n'arriverais surement pas à fermer l'oeil ici.. avec lui sur moi, son corps me pèserait je suppose au bout d'un moment. Je le repousse doucement pour me relever. On est nus comme des verres, on n'a plus grand chose à par nos peaux. Je reste tout de même un moment contre lui pour me donner le courage d'attraper une clope que l'on va surement partager. " ça devrait rester secret.. je n'ai pas envie que l'on vienne salir notre petit monde, c'était tellement parfait, tu vois ? Pour le moment je veux garder ça pour moi, nous.. les autres ne sont pas obligés de savoir, parce que sérieusement je suis divinement bien dans tes bras et ça m'amuse qui plus est pour de me cacher.. de jouer.. on commence une sacrée relation, dis moi si tu ne te sens pas prêt.." La clope allumée, je reste collée à lui, je m'installe en travers sur ses genoux pour pouvoir lui passer la cigarette. Ma tête est contre son torse, tout est important dans le début, commencer sur la même longueur d'onde est important.

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Si la bulle éclate c'est la tempête qui nous attend et je ne veux pas que tout ce que nous sommes en train de construire soit détruit par un courant d'air glaciale, il gèlerait tellement de choses que les dégâts seraient surement irréversibles. Je ne veux pas perdre notre monde, notre refuge. Je frissonne dans ses bras, incroyable le pouvoir qu'il peut avoir sur moi. Je ne m'étais pas rendue compte qu'il était si important pour moi.. est-ce que c'est parce qu'on a été deux gamins une nuit à trop boire et à coucher ensemble parce que l'alcool chauffé notre sang ? Où y'avait-il déjà cette attirance qui me donne envie de faire l'amour toute une nuit avec lui ? Je ne sais pas vraiment, je tente de croire que les coup de foudre, les destins incroyables, les histoires hors normes sont possibles. J'ai envie de croire que nous sommes peut-être deux êtres qui n'attendaient plus qu'à se trouver, pour combien de temps ? Que va m'apporter cette relation, je ne le saurais que si je la vis. Il faut que je lâche prise et que je me laisse prendre au jeu. Plus facile à dire qu'à faire. Je suis une fille tellement nerveuse que je ne supporte pas ne pas savoir dans quoi je met les pieds. C'est comme ça depuis que la fusillade m'a touché, a touché des personnes auxquelles je tenais. Mon coeur saigne toujours goûte à goûte. Machinalement je passe ma main sur cette cicatrice que j'ai toujours au même endroit et qui me met parfois mal à l'aise. La cacher c'est parfois complexe, je serais un mec je l’arborerais facilement mais une femme a plus de mal à montrer ses blessures de guerre physiques. J'attrape cette clope qui me démange. Je l'allume en m'installant sur les genoux de mon prince, je suis sa sirène et il est mon prince qui vient me sortir de ce mon de noir dans lequel je m'enferme jour après jour. Je tire sur la cigarette, le tabac me soulage.. j'attend qu'il me parle de ce qu'il en pense.. lui aussi semble vouloir rester dans l'ombre, on devrait donc rester tous les deux dans notre bulle pour le moment, on ne doit pas le dire. Je souris légèrement. Je le regarde doucement, avec plein de tendresse. Ce qu'il est en train de me dire me bouleverse presque.. il est en train de tomber totalement amoureux, pourquoi je sens la chaleur dans mon coeur ? Pourquoi je sens les paillon s'envoler. pourquoi, pourquoi ? Pff stupide fille que tu es, parce que tu es raide de lui depuis cette nuit là. Je ne regrette pas, je n'ai jamais douté de ce que je ressentais. Je me mord la lèvre, je récupère cette clope que l'on partage.. comme avant. Je l'embrasse, un baiser de réponse parce que je suis compliquée, que je ne sais pas dire je t'aime sans rire, sans que l'autre puisse se méprendre. Je veux juste que tout se passe bien. J'ai tout aussi peur de le bousculer.. pourtant depuis le début c'est lui qui vient me bouleverser, le perturber. " Je te suis.. " Oui je le suis, je fais ce qu'il veut. " Je suis juste à toi. Tout à toi. Apprend moi juste à ne pas m'en faire, à ne pas paniquer pour rien.. tu sais que je suis toujours perturbée de cette fusillade..   apprend moi, Apprend moi parce que je t'aime aussi.. " OHHH ? Il est dit.. je me mord la lèvre.. j'attend sa réponse, je finis la cigarette pour la mettre dans le cendrier.. mes yeux rivés dans les siens.